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执着爱情故事精选

时间:2019-04-19来源:主题菜谱

  执着的时候就专心一点吧,不执着的时候也看开点吧,拿得起放的下才应该是爱情原本的样子,下面这些是小编为大家推荐的几篇执着精选

  夜已深,但心还乱,自己还默默的沉醉在你那让我心灵悸动的声音中。

  窗外小雨淅淅沥沥的下着,好像在诉说着它那漫长的等待,等待我们的约定我们的重逢,既紧张又亢奋。

  夜幕的思念是一种甜蜜的忧愁,无尽的想念是一种苦涩的期待,想你是一种幸福的忧伤,念你是一种美丽的向往!

  曾几何时看过这么一句话,因为思念一个人而变得寂寞,因为疼爱一个人而变得温柔。庆幸,寂寞的时候有你可以让我可以想你,温柔的时候有你可以让我温柔,有一个让我有理由去执着和坚强面对的你。

  只因为我爱你,所以我才会在意你的一举一动、一言一行,才会在一边默默的你关心你、照顾你、呵护你。

  只因为我爱你,所以才会忍痛叫你一定要冷静的考虑我们之间的问题,才会忍痛的对你说如果觉得我给不了你幸福就拒绝我不要怕伤害我,其实我恨不得把你永远留在身边,也不知道自己能不能承受得了,也许自己只是假装坚强而已。

  只因为我爱你,所以才会因为你不经意的一句话或喜或悲、患得患失,生出无数的猜想。

  只因为我爱你,我才会想要努力的做的更好,才会千方百计的默默付出,才会想比任何人都关心你疼爱你,生怕你受一丁点委屈。却还在一直默默自卑,觉得自己不够好,配不上优秀的你。

  只因为我爱你,我才会一有空闲就忍不住的给你电话给你信息,问你吃饭了没有照顾好自己了没有?才会没事的时候会傻傻的望着手机发呆,那是我在盼着你信息的到来,盼着你的电话。

  只因为我爱你,我才会每次跟你通话的时候都希望你主动跟我说声‘想你了……宝贝……’才会一遍又一遍的问你想没想我,才会一次又一次要求你叫我声‘宝贝’。

  只因为我爱你,我才会害怕给你电话信息多了你会感觉厌烦,才会在当你每次说要挂断电话的时候心里空落落的感觉,才会要求你跟我再说几分钟。

  只因为我爱你,我才会当你说困了想休息的时候很不情愿的跟你说再见,尽管我是那么的希望能和你在说说话,因为我需要你健康的。

  只因为我爱你,我才会要求你管我也听从也喜欢你管我,因为那样让我感觉你在乎我,会让我有幸福的感觉。

  ……

  时间过得真快,就像你说的那样。转眼,我已经离开一个星期了。但你送我车的情景还历历在目,也许当时的情形是太过于深刻吧。当时感觉自己真是个最幸福的人,真希望时间就定格在那一晚。

  约定,我们的约定。也许,也许一辈子都不可能实现。但我永远都记得“明年2010年三月十五号……晚上……九点……上海市普陀区……假日大酒店……见”的约定。

  爱你,我付出,即使痛苦也甘愿;爱你,我必须执着,即使心碎也无悔;爱你,我情愿等待,即使无期也值得。

  亲爱的,爱你,我甘愿、无悔、也值得。

  一对四十岁左右的中年男女,一个苦等17年的凄美爱情故事……这个感人的爱情故事最初是海南一所大学的大学生孙丽娜向记者讲述的,记者经过核实找到了这一对恋人。

  “都说时间能冲淡一切,可我们总觉得真心相爱的感情就像陈年老酒,放得越久越浓。”这是孙林和许梅这对不惑之年的新婚夫妻常挂在嘴边的话。

  喜欢上“同桌的你”

  1988年10月5日,这是我上大学的第一天,之前由于我出了车祸而晚报到了一个月。有时候,我甚至想,如果没有那场车祸我们也许不会在一起……

  因为当时许多功课都落下了,因此,老师就把我安排在班里成绩最好的许梅旁边。

  那时,她扎着两个羊角辫,一张蜡黄的小脸上生着一对不大的眼睛,不请问患上癫痫病还能得到治疗吗?大爱讲话。但是由于我是高度近视,根本就看不清老师黑板上的字,所以,老师每写一句,她就会耐心的给我念一句,有我没跟上的地方,她下课还会给我补上,一有时间就会给我讲落下的课。就这样在一起时间久了,我们渐渐有了好感。

  后来,在同学的怂恿下,我们开始谈恋爱了。那时候叫做“共同促进,相互学习。”其实她也会时常拉我去校园黑暗的角落坐坐。就因为我说过在那里才会公平,我们俩谁都看不清谁。她很听我的话,对我的生活起居照顾得无微不至,我也越来越感觉到我对她的不仅是喜欢,而是一种依赖,我也渐渐发现离不开她了,而且我们准备好一就结婚。

  家人的反对

  还没等毕业,我就迫不及待和家里提了这事。父母极力反对。原因是,她家住在农村,又很贫困,而我家在繁华的大都市,不论是出身还是门户都不合适。我的性格一向很懦弱,从小就对父亲的话唯命是从,这次也一样。

  无奈我把这事一五一十地对许梅讲了。只记得那天雨下得很大,风猛吹着树枝,许梅听完这些话一动不动地站在那,目光呆滞,早把她的衣服打湿,在风雨中她弱小的身体更显得无助,我当时真想奔过去紧紧抱住她,可我却不敢违抗父命,无奈地耷拉下脑袋……后来,不知过了多久,我抬起头,许梅早已消失在风雨里了……

  从那以后,我们就再也没见过面,听人说她回去当了小老师,不久就和一个村干部结了婚。我也一气之下跑到了北京,一心想忘掉这段感情。

  寻她之路好漫长

  到北京之后,我开始和几个朋友一起办了个小公司,后来效益不好,我就在出版社找了个排版工作。这之中,也有人给我介绍了几个女朋友。可是不知怎的,在她们身上我丝毫找不到许梅那热情、善良的影子。所以每次我都以性格不合而谢绝。我这时才觉得其实最适合我的人还是许梅。我根本就没法忘记她。

  于是,我辞掉了北京的工作,开始寻找她……太难,太难了!十几年就那样过去了,却连她的一点消息都没有。有时我也想:算了,放弃吧!随便找个人结婚得了……可不知怎的,心里总觉得不甘心……

  直到2005年前夕,从一个老同学那偶然听到关于她的消息,她当年回去不久一气之下嫁了人,可结婚不到一年男的就得急病死了,至今都是单身一人。我听到这里,再也按捺不住多年深埋在内心中的情感,几经辗转,终于找到了她……

  等了十七年的婚礼

  今年,我们终于举行了婚礼,在婚礼进行曲中,我们穿着洁白的礼服踏上了红地毯,看着彼此脸上深深浅浅的皱纹,我们都哭了,彼此紧紧地攥着对方的手。17年啦!这是我们苦苦等了17年的婚礼啊!

  从孙林和许梅那满足的笑容中,可以感觉到他们婚后的幸福。他们说,他们错过了人生中最宝贵的17年,今后更要好好珍惜在一起的时光。但是,孙林还是后悔当初面对真爱时的犹豫和懦弱,险些铸成终身憾事。所以,他希望那些真心相爱的年轻人,别像他们一样,要好好珍惜,把握住现在的好时光!因为人活一辈子真的没有几个17年……

  该怎么对你们说呢?我爱恋着他的这一切。

  那样的感情似乎称不上是爱情吧,实在是淡若流萤的光芒了。可是,容易让人记住的往往是悲剧,容易让人刻骨铭心的,往往是一段忧伤的记忆。多年光阴荏苒,当热情消耗殆尽,他却似一块燃烧着的烙铁被水浇过,虽然心里有伤,却让我有一种注定要为之守口如瓶的温和淡定。

  不是每个人都能在少年时遇见一场轰轰烈烈的恋爱。琐碎而细微的情感,在我敏感而纯净的心里,却如流水,绵延不绝。

  我是从来不相信命运的,可是,我和他的故事却一直充满着宿命的色彩。

  遇见他的那年,我只有12岁。生命是初春含苞待放的花朵,清香甜美。可是对于我来说,那是一个写满了忧伤的年纪。

  那时的我,就像童年里的那样,柔弱内向,脑子里总是充满着奇奇怪怪的幻想。不想学习,不想写作业,总是被老师叫家长,久而久之,我的人缘开始越来越差,最终落得一个人来回,整天活在一个人的世界羊癫疯的早期怎么治疗?里,似乎倒也清闲自在。

  可是,后来的一次“挑选同桌”事件却在我童年的记忆中烙下了一个很深的阴影。

  为什么说是阴影?其实原因有两个。第一,由于我性格孤僻,当时没有人愿意和我同桌,那一刻我感到了无所适从的孤独。第二,是因为我在这次事件中遇见了他,一个让我爱了十年,怨了十年,痛了十年的男子。

  具体的细节我已经记不太清楚,只知道在我最无助的时候,他英雄一样地出现在我的面前。

  我抬起头,第一次看清他的脸。那是一张特别的脸孔,说特别并不是什么帅得可以让人惊艳的脸,可是这张脸却可以让我很多年不能忘情。我想,那也许就是这场情劫的预兆吧,而我却没有能够逃掉。

  当时,他笔直地站在我的面前,朝我神气地扬了扬下巴,示意我跟他走,然后在老师和同学惊讶的目光中牵起我的手。

  那一刻,我觉得他就像是童话中英勇的王子,来解救我这个落难的公主。

  就这样,我和他成了同桌,也成了无话不谈的死党。我们在老师和同学面前一直都是沉默寡言的孩子。可是不知道为什么,一遇到彼此,就如同相见恨晚的知己,总会有说不完的悄悄话。

  后来有一次,他对我说,当他第一次看见我的时候,我就像一只鹤一样站在空旷的教师中间,沉沉地垂着头。那一刻,他突然明白,原来我和他一样,我们都是寂寞的孩子。可是他想知道,两个寂寞的人在一起,会不会有一点温暖?

  当时,我笑着反驳他,你说把两块冰放在一起,它们会不会燃烧呢?

  后来,事实证明,我的观点是对的。两个寂寞的人在一起,只会更加寂寞。

  可是,我们还是结伴走过了那个忧伤的年纪,还有那个只属于我们的寂寞年华。

  时间在指缝间悄悄溜走。

  初中二年级的时候,他因为父母的关系转到了另外一所中学。起初我们一直保持着书信来往,可是不久,便传来了他恋爱的消息。

  是的,他长大了。他再也不需要从我这里取暖了。他有了自己的道路,他过上了一种全新的生活,一种没有我,没有寂寞,没有忧伤的生活。

  可是,他不知道,我已经习惯了有他的日子。习惯了他每天早晨把热腾腾的牛奶放到我的手心里,习惯了他叫我小胖妹,习惯了在我沮丧时他温柔的眼神,甚至习惯了他身上的淡淡青草味道。

  我活在对他的回忆里走不出来,可是他已经不再需要我了。

  他来信的那个下午,我绕着整个操场跑了一圈又一圈,直到晚自习的铃声尖锐地响起,我终于停下脚步,泪水却流了下来。

  我是准备做他的初恋情人的。

  我也准备好好地长大,然后嫁给他。

  为了他,我甚至可以赌上自己一辈子的时间。

  可是,我算什么呢?

  我流泪了,为了自己付出去的感情,为了自己还是长不大的样子,为了自己无悔的青春,也为了别的。总之,我绝望了。因为我知道,我这一生注定不会成为他的初恋情人了。

  是的,他若是那阳光,我却不能做他日以继夜的向日葵。

  那段日子,是我记忆中最黯淡的时光。我的眼泪似乎把整个雨季都引了出来,一段一段的雨水打湿了这个无情的城市,这个无情的校园。

  从此以后,我再也没有给他写过信。我像是一只受了伤的小兽,静静地躺在阴暗的角落里,独自舔舐伤口。

  两年的时间,说长不长,说短也不短。两年之后,他再次出现在我的面前,似一阵微风,来得那样而然。

  那一年,我们上高一。也许是有缘吧,我们心照不宣地报考了同一所高中。开学第一天的升旗仪式上,他的身影突然出现在我的视线中,阳光下,我的眼睛里住满了温热的泪水。

  曾经,我因为得不到他而恨他。可是我不知道,原来,爱的对立面不是很,是遗忘。而我从来就没有忘记他,他一直活在我的记忆中。

阳泉儿童医院羊羔疯科>   当他再一次站在我的面前,轻轻低唤我的名字的时候,我心里所有的不甘和仇恨在那一刻无声地释怀。

  我们又成了无话不谈的朋友。我知道他已经和那个初恋女友分手了,可是我从他的脸上竟看不到一丝的悲伤,他甚至拒绝和我谈论她,好像她只是一个虚无的影子,似乎从来没有出现过。

  于是,我在心中暗喜,然后一再地鼓励自己,这是一个好机会,我应该好好把握。

  可是,让我没有想到的是,当我满怀信心准备向他表白的时候,他的一个好兄弟突然抱着一捧鲜红的玫瑰站在我的面前。我不知道命运为什么要如此地捉弄我。我记得那天,我非常生气,当着那个男孩的面把他送给我的玫瑰花,狠狠地摔在地上,然后头也不回地转身离去。

  那时的我,似乎预感到了某种不幸。可是,我不服气,我需要一个明明白白的答复,尽管答案我早已猜到。

  我还是忍不住给他写了一封长长的书信。但,结果毫无疑问,他拒绝了我。

  我站在他的面前,留着泪问他,为什么?

  他什么都没说,只是伸出手轻轻地抹掉我眼角的泪水,然后,他的身体无声地经过我。

  我回过头,就这么远远地看着他的背影离我而去,心中突然升起一个骄阳,越来越大,填满整个身体,然后爆炸,将我心里的每一个器官都炸碎,淌着忧伤的血。

  后来,我将那次告白失败的原因单纯地归结于他的兄弟义气,那个年纪的男孩子最重视的就是那个。我固执地相信,他是喜欢我的,只是我们的缘分还没有到罢了。我告诉自己,我可以等的。

  这一等,就是四年。

  四年中,我就像是他爱情的观光客,沉默地看着他身边的女友像走马灯似的换来换去。唯一一次维持的比较长久的恋爱,却最终因为女方的而夭折。

  分手那天,我打电话过去安慰他,却听到了他不屑的语气。他说,爱情不就是那么回事嘛,不需要这么认真的,放心吧,我很好。

  我浑身的在那一刻猛地冲上脑门。我很想对他说,我不是这样的,就算全世界的人都离你而去,我也不会,只要你需要我,我就会一直在你的身边,为了你我甚至可以赌上自己一辈子的时间。

  可是,我终究还是什么也没说。因为我知道,我已经过了那个纯真的年纪,我知道有些话该说,有些话不该说,有些话说了也没用。

  我冷笑,然后轻轻地挂掉了电话。

  后来,高考来临了。我考取了本地的一所普通大学,而他却考到了离我千里之遥的古城南京。

  送他上火车的时候,我平静地对他说,如果有一天你累了,请回来找我,不论什么时候,我都会一直在你离开的地方等你回来,不见不散。

  他的眼睛里似乎有泪光在闪动,然后,他用力地捏了一下我的鼻子,说,傻瓜。

  时间将距离拉开,再也看不见彼此的模样。城市依旧熟悉,我的生活平静而安宁。

  我渐渐地明白,我的等待只是一场无声地溃烂。他像一条鱼,游向了茫茫的大海,再也没有了消息。

  奥运会来临的时候,我恋爱了。一个22岁才开始恋爱的女人,说出来有点可笑。

  我在镜子中看到自己的脸,甜美纯净。可是,我突然发现,我的眼睛老了,它看上去是那样的寂静,没有一丝生气。

  十年了,我与他的相识已经整整十年。所有的激情早已在十年当中消耗殆尽。我知道,我已经丧失了爱人的能力。可是,生活终究是要过下去的,毕竟,一个人吃饭一个人睡觉,太凄凉了。

  男友并不算出众,感动我的,是他的坚持不懈。

  男友与我是邻居,两家又是世交,算得上是青梅竹马了。他从小就对我很好,可是我没有想到,他竟也默默地爱了我十年。十年啊,那是多么漫长的一段光阴,漫长到,只有亲身经历过的人才会明白其中的苦与痛。

  我22岁生日的时候,男友在微弱的烛光中静静地看着我,眼里闪动着晶莹的泪光。他说,给别人一次机会就等秦皇岛羊癫疯手术治疗于给自己一次机会,我们已经浪费掉了一个十年,再也没有几个十年可以用来浪费了。

  是啊,人这一生能有几个十年呢?我到底还在坚持什么呢?

  脑海中突然闪过一句很老的歌词:

  爱我的人为我痴心不悔

  我却为我爱的人甘心一生伤悲

  我微笑着伸出手,轻轻抹掉他眼底的泪水。

  我万万没有想到,在这样的小城,我还会再次遇见他。就算遇见,我也没有想到会是这样的局面。

  宁静的午后,男友亲昵地搂着我的腰。马路上行人很少,我远远地就看见了他,多年不见,那张脸却越发地清晰。

  他隔着马路向我走来,我听到了自己不规则的心跳声。男友的手还放在我的腰上,我僵着身体,脑中一片空白。

  他越走越近,我眼神复杂地望向他。我想,那一刻我一定是狼狈至极,正想着要如何收拾这个尴尬的局面,突然间,我看见他对我露出了一个笑容。那个笑容我至今还清楚地记得,因为它当时曾那么深深地刺痛着我的心。

  在那个笑容里,我看不到重见的欣喜,看不到伪装的镇定,看不到隐藏的嫉妒,看不到轻微的失落。

  那是一个真真实实,完完全全的欣慰之笑!

  他在为我高兴,他在为我找到了男朋友而高兴,他在为我终于不再爱他而高兴。

  我呆住了。那一瞬间,我突然明白了很多事情。

  有些感情,令人无法释怀的,不是因为外力,而是因为自己。如果当初不是因为他的那个好兄弟,那么这段感情会美好吗?我们会深深相爱吗?在我的心里,我曾经无数次地问过自己。毕竟,我们曾经,有过那么多美好恬静的岁月。

  但,那个笑容,那个不含一丝虚假的欣慰笑容,却令我突然之间明白了,原来,至始至终,他真的不曾爱过我。而我却一直活在对他的记忆里,想着那么多的假如和曾经,想着精诚所至金石为开,想着终有一天的花好月圆。

  可是,我不知道,爱情是一种稀缺资源,没有就是没有。我空有一腔热情,却注定没有上场的份。爱或不爱,都只能是我一个人的事情,与他没有任何的关系。

  正想着这些的时候,他突然无声地靠近我。我安静地低下头,就这样低低地看着他的身体与我擦肩而过。

  再次遇见他之前,我以为,我与他是千里之遥,而当他终于无声地经过我时,我突然苍凉地发现,我与他,早已擦肩而过。

  我的心,像耸立了千年的冰川,在那一刻,轰然倒塌。

  2009年,我大学毕业了。我与男友商量好一起去北京发展。北京是我们共同所爱的城市,如果不出意外,我们将会在那里建立起自己的家庭。

  在去往北京的火车上,我把脸埋在他的胸口,他将我紧紧地拥在怀中。他的怀抱宽厚而温暖,一阵风轻轻吹过,我安心地睡着了。

  恍惚中,我想起了上大学的时候,宿舍的姐妹们在一起争论过的话题。

  爱情到底是一道选择题,还是一道填空题呢?

  我记得,当时我的答案是,填空题。因为我知道心中的空需要谁来填补。

  可是,现在我迷惑了。

  仔细想想,选择题有什么不好呢?选对了,照样拿高分。而你心里的那个空,也许永远不会有正确的答案。空守着心中的那个洞,凄凉一生,依旧无人填补。何必呢?

  我想,也许在每一个女孩的生命之初,都会有一个白马王子。她曾经希望他能够带她走,然后浪迹天涯。可是,她没有想到,他只是对她微笑,然后风一般地经过她的身边。他不是她的王子,只是过客。飘落在她如花的生命里,从此,与她的幸福再无任何的关系。

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